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Ha pasado mucho. Tuve un especie de recaída hace unos días (el domingo). Me sentía tan triste, desgraciada, atrapada, angustiada, infeliz, sola, tonta, inútil, impotente, que exploté en llanto y estuve como 4 horas llorando. Creo que no lo he estado haciendo bien. Es decir, he tratado de estar bien, pero creo que terminé engañándome a mi misma diciendo "estoy bien, nada me afecta, estoy tranquila", en vez de sentarme a pensar cómo realmente me sentía.

Me volví adicta a las calmantes palabras que me decía mientras trabajaba como loca para la universidad. No escuchaba a mi cuerpo decirme que me detuviera, que estaba cansada, agotada. "estás bien, nada te afecta, sigue trabajando" Y en el momento en que me detengo 5 minutos a reflexionar que en realidad no estoy bien, que estoy muerta, que aún me afectan cosas del pasado, que tengo miedo, que estoy ansiosa, que aún me obsesiona el éxito, que me siento sola y un estorbo para los demás, es cuando la anestesia pierde su efecto y pierdo el control de mis emociones que han estado reprimidas por tanto tiempo.

Lloré tanto que me faltaba el aire, sentía que me iba a desmayar, tenía mucho miedo, pánico. No sabía que hacer. Cuando dejaba de llorar, a los 5 minutos volvía de nuevo. No importaba cuanto tratara de calmarme, no podía. De tanto llorar quedé con los ojos hinchados hasta la noche del día siguiente.

No me doy cuenta en qué momento empiezo a reprimir mis emociones. Es como si esa inhibición estuviese arraigada a mi personalidad desde siempre, desde que era niña.

Creo que necesito volver al psicólogo.

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